Вы вошли как Гастарбайтер | Группа "Гости"Приветствую Вас Гастарбайтер | RSS
анеГГГдоты
| |
vtkbox665 | Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:08 | Сообщение # 16 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
|
|
| |
vtkbox665 | Дата: Четверг, 27.03.2008, 15:40 | Сообщение # 17 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.
|
|
| |
vtkbox665 | Дата: Вторник, 01.04.2008, 14:13 | Сообщение # 18 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| Три кита розничного маркетинга: 1. Товар - херня, главное - упаковка. 2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама. 3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.
|
|
| |
Delphinn | Дата: Вторник, 01.04.2008, 22:24 | Сообщение # 19 |
Best Tracer
Группа: Модераторы
Сообщений: 453
Статус: Offline
| 15 см в длину , 7 см в ширину и очень нравится девушкам . Что это ? Пишите посмотрим у кого какая фантазия
|
|
| |
vtkbox665 | Дата: Вторник, 01.04.2008, 23:24 | Сообщение # 20 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| Quote (Delphinn) 15 см в длину , 7 см в ширину и очень нравится девушкам . Что это ? Пишите посмотрим у кого какая фантазия , надо у девушек спросить
|
|
| |
Corvette | Дата: Среда, 02.04.2008, 13:03 | Сообщение # 21 |
Love Music
Группа: Администраторы
Сообщений: 1258
Статус: Offline
| Естественно это бонан! А вы что подумали?
|
|
| |
vtkbox665 | Дата: Четверг, 03.04.2008, 23:15 | Сообщение # 22 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| Прикол какой-то: Вышел модер из тумана, вынул мышку из кармана: буду банить, буду бдить, никому не дам флудить!
|
|
| |
Леся))) | Дата: Пятница, 04.04.2008, 15:51 | Сообщение # 23 |
Случайно зашел
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Блондинка и парень: Б: Милый, как я выгляжу??? П: Дорогая, на все 100!!!! Б: по-твоему я уже такая стараЯ!!!!! Дне подруги, одна идет, плачет. 1: Привет, что ты плачешь?? 2: Я попросила у мужа 300 рублей на салон , а он на меня посмотрел и дал 500(
ЛеСя)
|
|
| |
vtkbox665 | Дата: Пятница, 04.04.2008, 16:00 | Сообщение # 24 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
|
|
| |
vtkbox665 | Дата: Суббота, 05.04.2008, 21:23 | Сообщение # 25 |
HAMMERHEAD
Группа: Администраторы
Сообщений: 1919
Статус: Offline
| Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
|
|
| |
Delphinn | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:57 | Сообщение # 26 |
Best Tracer
Группа: Модераторы
Сообщений: 453
Статус: Offline
| В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит! Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? - Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
|
|
| |
Delphinn | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:57 | Сообщение # 27 |
Best Tracer
Группа: Модераторы
Сообщений: 453
Статус: Offline
| - Народ хочет хлеба и зрелищ! - Клоуна-пекаря вам надо! Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно? Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
|
|
| |
Delphinn | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:58 | Сообщение # 28 |
Best Tracer
Группа: Модераторы
Сообщений: 453
Статус: Offline
| Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!! - Ах ты, моя маленькая! - Да-а?!.. - Ты - моя крохотулечка! - Не преувеличивай... "Поле чудес": Первый вопрос: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - .... Чё,серьезно??? Второй вопрос: - Президент России? - Не знаю. - Ну пять букв!! - Правда не знаю. - Ну первая П!! - ....Чё,серьезно??? Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» -Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! -А с чем у Вас, бабуль? -Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! -Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! -Ну так они же бесплатные... -Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!! -Ну так берёшь!? -Ох Вы, бабуля, и странная... -Бери, сынок, вкусные же пирожки... -Хе.. говно в тесте, смешно же... -Бери-бери... -Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном... Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает. - Хорошо, хорошо, хорошо... Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной. Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: 'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
|
|
| |
Delphinn | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:59 | Сообщение # 29 |
Best Tracer
Группа: Модераторы
Сообщений: 453
Статус: Offline
| Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу!"... - Все будет Кока-кола! - Также коричнево и жидко? - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя нассал! Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну? Пионер Вася Петров был доставлен в больницу с тяжелым психическим расстройством, полученным в результате того, что он узнал: БАЛЕРИНЫ ТОЖЕ КАКАЮТ!!! Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать. - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? - Теннис, гольф и водные лыжи.
|
|
| |
Delphinn | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:59 | Сообщение # 30 |
Best Tracer
Группа: Модераторы
Сообщений: 453
Статус: Offline
| Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ... Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.. Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!! Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения. - Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота. - Ладно. От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость. - Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию? На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос - - Кравченко... - Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!! Опять молчание и четкий ответ. - Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко. - Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся... - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! Поле чудес! Якубович рассказывал: Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него ммикрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО... Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо, идти недалеко). Родители поспешили и не зря. Оказалось, они забыли обуть девочку. Как написать хит: 1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1. Самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать?. Женский: - Можно ли мыться?. Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый... Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился? Третий отвечает: Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. Друзья: А где ты их взял?
|
|
| |
|