А на Урале, в старом доме,
Под шифером, что крышу крыл,
С мечтами о грядущей коме
Геннадий Букин жил да был.

У Гены - трое иждивенцев…
О, Милль пардон, семья!
Представлю этих самых перцев
Сию минуту я.

Вот эта рыжая матрона,
Сном сладострастным пленена,
С диваном красным вместо трона,
То Гены Букина жена.

У этой пары есть потомство,
Подробней бы о нем сказать…
И я для своего удобства
Спешу собаку описать.

Благоразумен пес и грустен,
Не разевает даром пасть,
Он и не мясу рад – капусте,
Да только кто же ему даст.

А это – дети: Рома, Света.
О мальчике два слова лишь.
Ему все время надо ЭТО,
А получается что – шиш!

Зато девица – загляденье!
Прелестный, сказочный объект
И вызывает умиленье!
Светлане Букиной – респект!
продолжение следует…

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Сначала мужчины предлагают женщинам руку и сердце, а потом мучаются
болью в желудке, печени, в почках, в ушах и мозгах...

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

Девушка жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.