- Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли? - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?..
- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...
Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет.
- Мама, он же фотографии там печатает!
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!
Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил)))
- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Советские пенсионеры делятся на три категории:
1. Оборачиваются потом пердят;
2. Пердят потом оборачиваются;
3. Пердят и не оборачиваются.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
