Два бухаря вталые уже сидят
1: наливая очередную, Ты меня уважаешь
2: да, я тобой просто горжусь

Научусь летать с тобой на небо, там , где слезы до рассвета.....

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги е**ть?

ЛУЖКОВА ЗАБАНИЛИ!!!
За флуд и оффтоп...

Охранник с бодуна:
Предупредительный в голову, контрольный в воздух

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Новая версия Гарри Поттера

Дмитрий Медведев и Ядерный Чемоданчик.
Дмитрий Медведев и Кабинет Власти.
Дмитрий Медведев и Узник Кащенко.
Дмитрий Медведев и Кубок Сочинской Олимпиады.
Дмитрий Медведев и Клуб 70 миллиардеров.
Дмитрий Медведев и Премьер–Полукровка.
Дмитрий Медведев и Приоритетные Национальные Проекты.

Если анекдот получается скучным, добавьте голую бабу или немного
патриотизма.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

То, как Штаты распространяют в мире демократию,
в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и
изнасилование.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик
согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке...

Увидишь Билла Гейтса — не трогай его. Он мой!

***

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

***

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

***

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

***

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...

***

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

Те, кому сделать - раз плюнуть, уже все вокруг заплевали!

Народ, не злите сисадминов, ибо только они знают какой херней на самом
деле вы заняты на работе.

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но
детям виднее.

Добавлено (11.07.2008, 00:09)
---------------------------------------------
Тема Дня.....
— У вас продаются защитные экраны?
— Да, вот наши, а вот — американские.
— А почему такая разница?
— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

А на Урале, в старом доме,
Под шифером, что крышу крыл,
С мечтами о грядущей коме
Геннадий Букин жил да был.

У Гены - трое иждивенцев…
О, Милль пардон, семья!
Представлю этих самых перцев
Сию минуту я.

Вот эта рыжая матрона,
Сном сладострастным пленена,
С диваном красным вместо трона,
То Гены Букина жена.

У этой пары есть потомство,
Подробней бы о нем сказать…
И я для своего удобства
Спешу собаку описать.

Благоразумен пес и грустен,
Не разевает даром пасть,
Он и не мясу рад – капусте,
Да только кто же ему даст.

А это – дети: Рома, Света.
О мальчике два слова лишь.
Ему все время надо ЭТО,
А получается что – шиш!

Зато девица – загляденье!
Прелестный, сказочный объект
И вызывает умиленье!
Светлане Букиной – респект!
продолжение следует…